Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.. C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance..
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai
trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai
dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très
contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai
l'air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasse un compliment sur
ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est
là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non,
elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a
commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma
femme :
« Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...
=============================

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la
dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que
je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là
que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

lolo36 a écrit:

extra meme si on va pas se faire des copines

la meilleure reponse est le silence....!!!

Comment sait on quand un homme va dire quelquechose d'intelligent???
Quand il commence sa phrase en disant :"ma femme m'a dit...."
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pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes???
parce qu'ils ont une cervelle de moineau....
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Combien d'hommes faut il pour changer un rouleau de papier toilettes?
Personne ne le sait, ça n'est jamais arrivé....
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Quel est le moyen de rendre un homme heureux dans une chambre??
Y installer la television....
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quels sont les points communs entre un homme et l'essence???
Des pieds a la ceinture , c'est du super,de la ceinture aux epaules de l'ordinaire et des epaules au cerveau du sans plomb....
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qu'est ce qu'un homme beau , intelligent et sensible???
Une rumeur....
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Bon je vais arreter la lol... sinon ça risque de chambrer encore plus....

je dis extra pour les 2 formule
il y a vrai la dedans :lol!

Trop excellent tout ça. Euh... le rouleau de papier toilette, je le change moi

moi aussi


quelle est la difference entre une femme et un chien >????
le prix du collier .....

alpinerobes a écrit:

moi aussi


quelle est la difference entre une femme et un chien >????
le prix du collier .....

juste pour remettre de l'ordre dans les choses de la vie..
Pourquoi Dieu creea l'homme avant la femme????





Pour tout chef d'oeuvre, il faut bien un brouillon non????

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

relativement rare

oh lala ça tire à boulets rouge , je crois que j'ai ouvert un sujet epineux

savez vous ce que les hommes intelligents et les Ovnis ont en communs????
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus....

Cathy! T'es la meilleure!

et bien les dames on du repondant

au fait je tiens a preciser que je n'ai rien contre ces messieurs .

Euh merci coco lol... j'essaye de ne pas nous laisser faire

La vie d'une femme se résume à un conte de fée.......
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée des enfants, et surtout... fée pas chier!!!!!

bourrique

une seule chose a dire mais a mon avis seb fais gaffe a toi quand cathy te verras

Je confirmes Bastien, ma vengeance sera terible lol.... bon ne vous inquietez pas, je vais puiser dans mes blagues......!

Petit florilege rien que pour vous messieurs....

Comment appelle t on des hommes dans une piscine???
une soupe de legumes..
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Quel est le point commun entre un homme et un pokemon???
Plus on le dresse , plus il evolue...
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Cette année, j'ai decidé d'enmener mon mari en vacances dans un endroit ou il n'est jamais allé....
C'est decidé, il ira dans la cuisine...
( petite precision cela ne concerne pas mon homme ....)
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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!


BONNE JOURNEe a tous....

la derniere est extra

J'adore, même si je précise que mon homme n'a rien de commun avec ceux décrits, heureusement qu'il y a des exceptions! Bravo Cathy, quand à Séb, j'aimerai pas être à ta place, elle va te tuer!

meuh non il craint rien Seb... euh ça serait rigolo de mettre des photos genre casseroles pour se venger non??
Des fois ça parle plus que des histoires droles......
(message pour Seb, tu sais de quoi je parle..... )

Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ..
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !
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Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.
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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

that ' s all for today.....

petit extra pour les vantards..

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

moi aussi , j'ai des casseroles de toi!!!
T'as oublié? J'en ai pas bcp, mais j'en ai quand même!!!

allez, une autre!!
Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entends:
-C'est bon!!!! Encore!!!!!
Le lendemain, le petit garçon demande au copain de sa soeur:
-Dis??? Tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit??? Car elle disait que c'était bon...
Le mec géné lui réponds:
-Ah c'était du chocolat!
Et le petit lui dit:
-Menteur!!!! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!!!

pourquoi une femme na pas de parapluie ????
parce que entre la cuisine et la chambre il pleu pas !!!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Pour n'entendre que la paisible nature

Bah chez nous c'est l'inverse, c'est monsieur qui cause beaucoup!

Sébastien61 a écrit:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Arf!!!! une blague carambar ça

R5_1229 a écrit:

Sébastien61 a écrit:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Arf!!!! une blague carambar ça

même pas!!!!

Sébastien61 a écrit:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Sébastien61 a écrit:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Vraiment hénorme c'est deux la, surtout la première. Les sadiques comme je l'ai aime.